Юни 19, 2009

Fallin' in(to) ...?

Той е толкова малък и невинен, а аз му влияя тъй пагубно! (Следва монолог в стил "Шекспир".) ...

Странна работа: мислиш си, че си що-годе изградена личност и знаеш какво искаш, а когато се докопаш до него, започват съмненията. В крайна сметка, лошата ми половина винаги се бе стремяла към това. Сега, когато е истина, аз самата не знам накъде. Искам светлина, но не съм сигурна, че я заслужавам.

Юни 12, 2009

За хората... whatever

Взираше се в сиво-бежовото петно долу. Не беше кой-знае-колко високо, но ако само тези седем метра те делят от смъртта, ти се струват достатъчни.

Беше отдала живота си на хората: беше се смяла и плакала; беше обичала и проклинала - тях и заедно с тях. Но по-важното беше, че се беше борила - за, против, рамо до рамо. Сега тези хора ги нямаше. Онези, които останаха не я разбираха, не искаха да я слушат, казваха й, че е луда и не знае какво прави.

А тя знаеше. Искаше само да види баща си; да целуне майка си; да погали Онзи, който винаги бе гонила далеч от себе си, но който я обичаше дотолкова, че никога не се поддаде. Искаше да се усмихне на другия, който й бе обещан някога, но който така и не получи. Искаше да прегърне детето, което бе изгубила и което, макар и да не бе нейно, наистина обичаше. Искаше да изживее живота си наново и макар и за миг - да бъде щастлива.

Гледаше назад и се опитваше да прикрие тъгата, като се усмихваше - без хората спомените опустяват. Не искаше да живее сама, чувстваше се ужасно самотна, неразбрана, изоставена... Нито плачът, нито лекарствата помагаха.

Застана на ръба. Дано хората, които оставаха след нея, можеха да разберат.

Май 04, 2009

Оттатък

Нагиздени сме като за селска сватба. Има пари - има и свободно време ==> чувстваме се почти човешки. Отиваме в "чужбина" - отново, - макар и по булеварда, по който всеки ден стигам на работа. Няколко километра по-нататък е Азия.

Пресичаме пешеходната улица Лидрас в центъра на оградения с венециански стени град и попадаме в неутралната зона, контролирана от ООН. До преди 35 г. изкуствено разделение не е имало. Сега ни посрещат множество обяснителни туристически табели (какво забележително има в една война?), полицейски кордон и митнически контрол. На границата между Европа и Близкия Изток се е е проточила шарена опашка, говореща на взевъзможни езици - в немалка част от случаите и на български.

Прекрачваме линията и насреща ни се ширва внушително турско знаме с обърнати цветове - червени полумесец и звезда на бял фон. Добре сме дошли в Севернокипърската турска република. За разлика от гръцки Кипър, където е празник и неработен ден, тук кипят оживление и търговия. След първите няколко минути забелязвам и друга разлика: същите стари сгради, но няма и помен от опит за поддръжката им. Всяка сграда на повече от два етажа е в руини, което не пречи на партера й да се помещават от лъскав по-лъскав дюкян. Магазинчета за бижутерия, покривки, чаршафи, шалове, ... се редуват с огромни ями. Улиците изобилстват от "оригинални стоки": Armani, Prada, Dolce&Gabbana. Така, де: къде другаде можеш да си купиш 4 чифта "маркови" дънки за 20 евро общо?

Тук е Турция - по манталитет, начин на живот и обстановка. Пазаренето, любезниченето, дюнера и баклавата + джамиите са навсякъде. Само до преди по-малко от половин век тези хора са живели спокойно с кипърските гърци. Сега столицата на държавите им носи три имена. Никозия е поредният Йерусалим - или Берлин: изкуствено разделен заради интересите на някой по-могъщ град, чиито отделни части се укротяват от трета "неутрална" страна за благото на всички.

Достатъчно време ли е едно поколение, за да намразиш съседите и приятелите си от детинство? И колко време е необходимо, за да разбереш, забравиш, простиш?

Април 13, 2009

Απαγορεύεται το κάπνισμα

Бях малка и глупава, колкото и да не го признавах. (Сега съм по-голяма и глупава и колкото и да го признавам, това не променя нещата :) ) Защо започнах? Не от гъзария, защото компанията ме притискаше или за да подражавам на някого. От любопитство - може би. За да намеря отдушник или да пренасоча мислите си в друга посока - почти сигурно. Бях объркана. Бях ядосаха - на хората и глупостта им, на света и устройството му... Но най-вече на себе си. И не знаех как да се справя с това.

12 години по-късно все още не мога да го обясня достатъчно добре. Беше момент на слабост. Беше грешка, но повтарянето й ме караше да се чувствам добре.

Защо се опитвам да спра? Истината е прозаична - в началото заради парите. По-късно дойде усещането, че е ужасно жалко да се оставя 14/ 24 (кажи ми отново, Мари :) ) грама да ме подчинят. Усещането, че имам силна воля и мога да се справя. Опит за предизвикване на самоуважение? Инат? Не знам, а и не искам да знам към момента.

Един месец без цигари.

Април 01, 2009

The Sound of Silence

Често ми казват. че говоря много и това е вярно в някаква степен - слънчевата ми половина определено е бъбрива. Замисляли ли сте се какво би било да живееш в свят, изпълнен със звуци, но ти самият да не си способен на такива? Да имаш какво да кажеш и да не можеш? Да не можеш да изразиш на глас мислите си, да обясниш подбудите си, да защитиш мнението си? Да искаш да пееш, но въпреки това да мълчиш?

Такива нерадостни мисли ме връхлетяха неотдавна в добавка към един скорострелен ларингит. Така става, когато ти се налага да висиш по няколко часа на ден на -10 градуса => парите искат жертви, а ние искаме пари. Пусто сребролюбие!

Мълчанието ми направи част от хората около мен доста доволни, предполагам, а пътят към него премина през следните забележителни етапи:

1. Леки болки в гърлото, на които няма кой да обърне внимание. До преди почти месец (ха дано продължа така!) така ме болеше всеки път като препуша. Освен това, времето ми е разчетено до секундата и разпределено неравномерно между работата и съня - в полза на първото. Оправдания, оправдания! Нехайството спрямо собственото ми здраве е пословично и особено трудно за преборване.

2. Будя се посред нощ: не мога да преглъщам, сливиците ми са с големината и цвета на топки за голф. Не мога да ям, не мога да пия (установявам по-късно), но пък мога да сипя проклятия върху собствената си особа на килограм.

3. Три дни се гърча в нещастни опити да преглътна чая/ супата си. Тъпча се с де що се намират лекарства някакви там подходящи. Време за лекар няма, пък и съм пресен кадър на седмица и половина ==> отсъствие от работа поради болест: невъзможно! Най-накрая топките (ми :P) за голф спадат - мога да преглъщам, мога да ям, мога и да пия! Тези три неща! :) О, щастие!

4. Обаче нехайството, трябва да знаете, никому не се разминава толкова лесно и се наказва в зависимост от размера му. Започвам да се давя в сополи (да ме прощават гнусливите). Всеки опит да говоря завършва с неясен шепот, в сравнение с който хриптенето на Дарт Вейдър ряпа да яде. Мълча и псувам на ум, псувам и мълча. Ден и половина по-късно продължавам да псувам - вече почти на глас. Такъв секси дрезгав шепот излиза от гърлото ми, че всеки средностатистически пияница, курва (простете, дама тип Деса Красова исках да напиша :D) или вълк биха ми завидели. Баце, ела да ти говорим на ушенце! :P

След тази така драматична история с основен пункт собственото ми безхаберие, би трябвало да напиша някоя особено мъдра мисъл/ поука?/ поанта! => демек, почерпила съм опит от собствената си глупост (бла-бла...)и "няма вече да правя така". Тази част обаче никога не ми е била особено на сърце => тъй че, хайде, по кипърски тертип "Наздраве!", па макар и с чай :)))

Март 05, 2009

Грешка-смешка на работното място

Минавам през труден период (мда, от пубертета насам :P) - в случая: на непознато място съм и си търся работа. Никак не е лесно, предполагам, известно ви е. Особено ако не знаеш с какво искаш да се занимаваш - или пък знаеш, но знаеш и че възжеланото ти занимание не е способно да ти осигури нещо повече от живот на ръба на мизерията, ако и да е съпроводен с куп академични титли и камари ръкопляскания. Комерсиално, твърде комерсиално. Гладът е способен да убие идеализма, поне моят. Тъжно. За момента обаче поне гордостта ми е жива: ако не гладът, то тя със сигурност би ме убила след известно време.

В България бях късметлийка - харесаха ме веднага ("представих се блестящо", искам да напиша :P) и дълго време (4 години, ей!) не ми беше съвсем ясно защо народът пребледнява, спомене ли се "интервю за работа". Сега обаче правя врътки из Λευκωσια и трупам опит. Демек: вдигам бройката на интервютата си.

Днес отново не ме одобриха. Пука ми. Особено интересна обаче е "причината" - нивото ми на английски.

- Your English is good, too good. I won't hire you.
Седя и гледам тъпо. (- К'во?)
- Your English is so good, that you won't be able to learn Greek.
Продължавам да седя, ама гледам два пъти по тъпо. (- Да не искаш да ми кажеш, че...?!?)
- You just will continue to use your perfect English and won't try to speak in Greek.
(Говедо! Ама не е perfect, да знаеш и прощавай, че те комплексирах - и че ти поправих граматическите грешки. )

Е, какво иска тоя народ заблуден?!?

Февруари 16, 2009

Τρόοδος

В духа на българските традиции – едно пътуване през Кипър. Колкото изтъркано, толкова и вярно. За този ден всъщност бе планирано семейно (хо!) пътуване до Λάρνακα, Αγία Νάπα и околностите. Вездесъщият „наш” обаче ни покани/ реши да отидем на “very nice villa in the mountains, which you won’t have the opportunity to visit again”. (Заприличвам на По/ Кафка (buh!) с вмъкването на все повече думи/ изрази/ изречения на чужди езици. Забавлява ме, ако и от страни да изглежда ако не глупаво, то поне префърцунено.)

Λοιπόν, стегнати като за поход към най-високото място в Кипър – планината Τρόοδος, където дори има сняг - цъфнахме в ранни зори на сборния пункт. За наша изненада, Ανδρεάς беше облечен официално ==> къде всъщност отивахме?

Неделна Λευκοσία – спокойна, изключително спретната и обляна в слънце, доказващо ни, че тук лятото наистина започва доста по-рано.

Равнинният пейзаж постепенно се сменя. Насреща ни се появява Τρόοδος – нищо прекалено внушително, гледан отдалеч; странна смесица от песъчлива кал и дребни камъни, гледан отблизо. Пътят започва да лъкатуши и да се изкачва – откривам, че монолитният масив на планината всъщност са множество накъсани и разхвърлени с въображение планини. Между тях се гушат малки селца с внушителни църкви – или пък увиснали на чукарите лозя.
Не минаваме през най-високата част на Τρόοδος – там има сняг, а явно за тукашните хора той е препятствие непреодолимо. Ανδρεάς обяснява, че има два основни пътя – единият е снежният, а другият би трябвало да е прекалено разкалян понастоящем (Потоп! Валя почти всеки ден в продължение на седмица!) ==> ще заобиколим. (Заобиколихме. И пътувахме към 3 часа вместо обявените час и половина.)

Пътят става все по-стръмен и все по-тесен (Здравей, Хаинбоаз!). Минаваме през забравени от бога села, в които надали живеят по 10-тина души. Тук-там табелите показват, че Πάφος е на 50-тина километра (Πάφος? Той е на другия край на острова!) С гордо мълчание ги подминаваме и продължаваме – сигурна съм, дори Ανδρεάς не знаеше точно накъде.
Виждам на отсрещния масив пътя, по който сме дошли – точи се като змия на 2/3 от цялата височина. Брат ми пък вижда високо горе „крепостни стени” – прекалено много нива на укрепяване, на прекалено голяма площ, прекалено добре запазени и без спойка, за да ги призная. Може да са късни, а може и нищо да не разбирам (:P), но, да – там определено има нещо.
Долу се появява язовир – от всички канари към него се спускат стръмни пътища ==> с малко повече въображение може да се приеме, че язовирът и пътищата, водещи към него изглеждат като n-лъчна, вдлъбната в основата си звезда. Пейзаж, на който идеално прилягат както Saltarello и The Dawn of the Iconoclast на Dead Can Dance, така и The Dragon Lies Bleeding на HammerFall.

Все по-често на пътя се появяват паднали камъни, а аз все по-често започвам да си мисля, че с този тесен път + каране по средата му + рязки завои… ==> може пък да имаме честта да видим дъното на котловината, но определено не по начин, по който бихме искали.

Пътят свършва – започват реки от кал. В момента, в който си помислям „Може ли сега пък да затънем?!?” – изненада: почти затъваме. Ανδρεάς се съветва известно време по телефона, след което се оказва, че сме объркали пътя. Някак си (с доста пуфтене, даване на газ и въртене на волана) обръща и поемаме назад - или по-скоро по диагонал срещу дърветата отдясно или срещу насипа отляво, само не и по пътя. Трябва са призная, измъкна ни почти толкова бързо, колкото и успя да ни набута в калта. (В последствие се оказа, че не само мен ме е дострашало.)

На основният път вече ни чака кола ориентир (отклонили сме се вдясно, вместо да продължим напред), която смело поема по баира насреща ни. Колата обаче е с някакво си там предаване (предно/ задно – опита се да обясни брат ми, ама кой да разбере? :P), па ние явно сме с другото, неподходящото. = Аха, да изкачим баира – и се плъзгаме назад. След което отново затъваме, този път в канавката. Колата се накланя на ляво – и ние жертвоготовно скачаме в реките от кал, благославяйки се, че го раздаваме туристи по облекло. Пресичаме калната река (всички мърморейки наум, сигурна съм!) и издрапваме по тревата в страни от баира.

Симпатична вила, определено, но неподдържана. В двора има сума ти народ, който дъвче ожесточено. Не прилича на парти, както твърди Ανδρεάς, а по-скоро на помен (че и поп има!). Хапваме, пийваме, играем си с Бонбоната известно време по люлките в двора (докато Ανδρεάς оправя политиката с<ъс стари> приятели). И хващаме (през) гората.

Пълно е в гъби и цветя, както и с малки подли локви, които не се виждат веднага, защото са покрити с листа. (Обаче: „Ние сме войници ==> ще вървим напред!”) Шматкаме се неориентирано известно време и налазваме странно терасовидно възвишение. Покрито е с изсъхнали борови иглички и множество черни късчета с различна големина – нещо средно между камъни и руда (хематит?) Личи си как някога („Хм, кога?” – „Мълчи!”) тук е текла река – огнена река. Вулкан!!! (Лирическо отклонение: обичам вулкани! Питайте ме каква ми е мечтата! – Да видя <на живо и отблизо> изригването на вулкан + пирокластичния облак. И да оживея :)) Сдобих се, естествено, с няколко парченца (Бонбоната: „Защо не си вземем ей онова, голямото?”) – страстта към камъните си каза думата.

След това откритие бях склонна да оправдая безкрайното ни шматкане на идване (на връщане се оказа не по-кратко, ако и да бяхме сигурни за посоката). Почти проспах връщането ни - прибрахме се в Λευκοσία по тъмно. Не знам дали наистина ще имам възможност да отида отново на това място, но много бих искала. Ако и да предпочитам да скитосвам със Слънцето :).