Απαγορεύεται το κάπνισμα

Бях малка и глупава, колкото и да не го признавах. (Сега съм по-голяма и глупава и колкото и да го признавам, това не променя нещата :) ) Защо започнах? Не от гъзария, защото компанията ме притискаше или за да подражавам на някого. От любопитство - може би. За да намеря отдушник или да пренасоча мислите си в друга посока - почти сигурно. Бях объркана. Бях ядосаха - на хората и глупостта им, на света и устройството му... Но най-вече на себе си. И не знаех как да се справя с това.

12 години по-късно все още не мога да го обясня достатъчно добре. Беше момент на слабост. Беше грешка, но повтарянето й ме караше да се чувствам добре.

Защо се опитвам да спра? Истината е прозаична - в началото заради парите. По-късно дойде усещането, че е ужасно жалко да се оставя 14/ 24 (кажи ми отново, Мари :) ) грама да ме подчинят. Усещането, че имам силна воля и мога да се справя. Опит за предизвикване на самоуважение? Инат? Не знам, а и не искам да знам към момента.

Един месец без цигари.

The Sound of Silence

Често ми казват. че говоря много и това е вярно в някаква степен - слънчевата ми половина определено е бъбрива. Замисляли ли сте се какво би било да живееш в свят, изпълнен със звуци, но ти самият да не си способен на такива? Да имаш какво да кажеш и да не можеш? Да не можеш да изразиш на глас мислите си, да обясниш подбудите си, да защитиш мнението си? Да искаш да пееш, но въпреки това да мълчиш?

Такива нерадостни мисли ме връхлетяха неотдавна в добавка към един скорострелен ларингит. Така става, когато ти се налага да висиш по няколко часа на ден на -10 градуса => парите искат жертви, а ние искаме пари. Пусто сребролюбие!

Мълчанието ми направи част от хората около мен доста доволни, предполагам, а пътят към него премина през следните забележителни етапи:

1. Леки болки в гърлото, на които няма кой да обърне внимание. До преди почти месец (ха дано продължа така!) така ме болеше всеки път като препуша. Освен това, времето ми е разчетено до секундата и разпределено неравномерно между работата и съня - в полза на първото. Оправдания, оправдания! Нехайството спрямо собственото ми здраве е пословично и особено трудно за преборване.

2. Будя се посред нощ: не мога да преглъщам, сливиците ми са с големината и цвета на топки за голф. Не мога да ям, не мога да пия (установявам по-късно), но пък мога да сипя проклятия върху собствената си особа на килограм.

3. Три дни се гърча в нещастни опити да преглътна чая/ супата си. Тъпча се с де що се намират лекарства някакви там подходящи. Време за лекар няма, пък и съм пресен кадър на седмица и половина ==> отсъствие от работа поради болест: невъзможно! Най-накрая топките (ми :P) за голф спадат - мога да преглъщам, мога да ям, мога и да пия! Тези три неща! :) О, щастие!

4. Обаче нехайството, трябва да знаете, никому не се разминава толкова лесно и се наказва в зависимост от размера му. Започвам да се давя в сополи (да ме прощават гнусливите). Всеки опит да говоря завършва с неясен шепот, в сравнение с който хриптенето на Дарт Вейдър ряпа да яде. Мълча и псувам на ум, псувам и мълча. Ден и половина по-късно продължавам да псувам - вече почти на глас. Такъв секси дрезгав шепот излиза от гърлото ми, че всеки средностатистически пияница, курва (простете, дама тип Деса Красова исках да напиша :D) или вълк биха ми завидели. Баце, ела да ти говорим на ушенце! :P

След тази така драматична история с основен пункт собственото ми безхаберие, би трябвало да напиша някоя особено мъдра мисъл/ поука?/ поанта! => демек, почерпила съм опит от собствената си глупост (бла-бла...)и "няма вече да правя така". Тази част обаче никога не ми е била особено на сърце => тъй че, хайде, по кипърски тертип "Наздраве!", па макар и с чай :)))